Tomcat ingin berterima kasih pada para pembaca-pembaca. Yang relain malem minggu ga pacaran cuman buat baca blog ini (padahal emang jomblo). Yang relain kuota internetnya buat baca blog ini (padahal internetnya unlimited). Yang relain nge-refresh blog ini berkali-kali (padahal emang pagenya lagi error).
Ya intinya makasih, soalnya pageviewsnya udah 2000. Maafkan tomcat kalo ada salah-salah kata yang menyinggung perasaan. Sebenarnya maksud tomcat hanyalah untuk menghibur... dan menyinggung. HUEHEHEHEUEHE....
Makasih semua
Keep Reading Yo
Muaaaaaachhhhh
Wednesday, 21 November 2012
Monday, 29 October 2012
Harry Water and The Prisoner Of LP Cipinang
Balik lagi guys!
Lama tak jumpa ..
Gue abis ternak kambing buat idul adha nih. Sekarang balik lagi ngeblog ....
Sekarang lagi ga ada pengalaman hidup yang mau gue ceritain. Entah karena gue lupa ato apalah. Yang pasti ada, cuman gue lupa aja kejadiannya. So, gue membuat cerita fiksi. Modifikasi dari cerita 'Harry Potter and The Prisoner of Azkaban'. Yang udah nonton pasti tau ceritanya dan yang belom nonton, gue tau kok lo ga punya DVD Player.
Ini ceritanya beda total. Cuman Judulnya aja mirip-mirip gatau diri gitu. Jadi ini dia 'Harry Water and The Prisoner Of LP Cipinang' . Cekidot:
Pagi yang begitu sejuk di Sekolah Sihir Awkward. Pagi itu, Harry Water bangun dari tempat tidurnya, mengusap-usap mata, menggaruk-garuk ketek. Harry berjalan menuju tempat tidur Pon. Ternyata Pon tidak ada di tempat tidurnya. Eh, ternyata dia tidur di kolong meja lagi.
"Woi Pon bangun lo" Ucap Harry dengan halus pada Pon. "Iya, iya..." jawab Pon. "Cepet ada yang mau ngomongin sama lo sama si Hormon juga", "Iya sabar setan, nyangkut nih celana gue".
Setelah Pon keluar dengan ngesot, dia cuci muka. Dia cuci muka pake Vaseline Men lho... Kamu juga harus coba, Menyegarkan serta Mengangkat semua kotoran diwajah... Beli sekarang hanya 6000 rupiah per kilo. Segera dapatkan di Indomaret terdekat!!!
Ini cerita fiksi ato iklan RCTI sih .... PFFFFFFFFFTTTTTT
Akhirnya mereka pun bertemu dengan Hormon di kantin Pak Dodi. Ini percakapan mereka
Harry : Eh coy, kemarin ada yang ngirim surat ke gue, katanya mereka itu tahanan LP Cipinang yang 100 meter dari benteng sekolah ini. Dan surat ini dia titipin ke temennya katanya.
Hormon : Coba gue liat *baca*
Harry Water
Kami adalah tahanan di LP Cipinang
Tempat ini terdapat di bawah tanah 100 m dari Sekolah Sihir Awkward
Tolong selamatkan kami
Surat Ini Gue titipin ke temen gue
Salam
Hormon : Jangan jangan orang dalam yang nganter surat ini!
Pon : mana suratnya? Coba gue liat *narik*
Kertasnya pun robek
Harry : bajingan lu pon
Hormon : udah yang penting kita harus cari cara kesana sekarang
Mereka bertiga memutuskan untuk pergi ke Perpustakaan Awkward. Disana mereka nyari peta struktur Bangunan sekolah itu, siapa tahu ada jalan khusus yang digambar disitu. Bukannya dapet jalan khusus, mereka malah dicurigain sama penjaga perpusnya (FYI nama penjaganya Bu Puji).
Mereka mulai putus asa. Mereka pusing. Malah Pon udah mau bunuh diri dari jendela. Oh ternyata pon bukan mau bunuh diri, dia emang suka mainan jendela.
Tapi selagi Harry berpikir, Hormon menemukan satu hal aneh. MATANYA HARRY ADA 2! Halah berisik. Hormon daritadi merhatiin ada anak baru yang ngeliatan mereka terus daritadi. Namanya Sunan, dia anak Fakultas Kedokteran.
Ini Sekolah Sihir ato Universitas Indonesia sih ... PFFFFFFFFFFFTTTTTT
Sunan ini anak baru, jadi masih kelas 1. Dia ini anak Fixie lho. "Har, har liat tuh anak kelas 1, Sunan, ngeliatin kita terus. Jangan-jangan ...." belum sempat Hormon menyelesaikan kalimatnya, Harry langsung nyamber "Ya, jangan-jangan dia terlibat. Hajar Coy".
Harry langsung jalan ke Sunan, narik dia, terus dibawa ke kamarnya
Harry : Lo pasti tau kan tentang tahanan LP Cipinang? HAH? Iya kan?
Sunan : Hmmm...
Harry : Jawab!
Sunan : Engg.. Engga kok
Pon : Halah .....
Harry : Serius, iya kan!
Sunan : Engga.
Hormon : BOONG LO! *tampar*
Sunan : Kaga
Pon : Halah .....
Sunan : Oke, oke gue ngaku. Jadi ada 4 temen gue di tahan disana. Mereka itu temen Fixie gue. Jadi ceritanya waktu itu Kita lagi main fixie deket-deket situ, eh tiba-tiba ada anak BMX namanya Glumort. Dia marah-marah ke kita, terus fixie kita dirusakin, terus temen temen gue ketangkep dan gue engga karena Fixie gue ada Nitro nya. Dan maksud surat itu gue mau minta tolong ke lo, karena menurutu gue lu sanggup.
Harry : oke tunjukin jalan kesana
Sunan : Oke
Mereka pun berjalan. Ternyata jalan ke LP Cipinang ada di Kamar Sunan. Ada dibalik bak mandi. Mereka pun jalan kesana.
Sampe disana,ada aura aneh. Ternyata itu Glumort datang pake BMX nya
Glumort langsung ngedatengin Harry dan marahin dia
Glu : ngapain lo dateng-dateng sini?
Harry : mana anak2 fixie yang lo tahan
Glu : berani lo ama gue? udah kuat?
Harry : HEH LO IDUNG AJA GAPUNYA! Gausah sok ..
Glu : *nangis* *pergi*
Mereka pun membebaskan 4 anak fixie itu. Konon katanya Glumrt ngadu ke mamanya dan minta operasi pemasangan hidung, mamanya gamau. Glumort nangis terus tiap hari, karena ngeganggu akhirnya Glumort diusir dari rumah.
Harry pun sekarang udah jadi anak Fixie bareng Sunan. Tapi petualangan Harry Water ga selesai sampe disitu, akan berlanjut ke kisah lain. Tunggu lanjutan kisahnya dan Ceritanya dalam bentuk Film
Yang pasti hanya ada di tomcatmohawk.blogspot.com
Salam Olahraga
MUAAAAHHH ....
Lama tak jumpa ..
Gue abis ternak kambing buat idul adha nih. Sekarang balik lagi ngeblog ....
Sekarang lagi ga ada pengalaman hidup yang mau gue ceritain. Entah karena gue lupa ato apalah. Yang pasti ada, cuman gue lupa aja kejadiannya. So, gue membuat cerita fiksi. Modifikasi dari cerita 'Harry Potter and The Prisoner of Azkaban'. Yang udah nonton pasti tau ceritanya dan yang belom nonton, gue tau kok lo ga punya DVD Player.
Ini ceritanya beda total. Cuman Judulnya aja mirip-mirip gatau diri gitu. Jadi ini dia 'Harry Water and The Prisoner Of LP Cipinang' . Cekidot:
Pagi yang begitu sejuk di Sekolah Sihir Awkward. Pagi itu, Harry Water bangun dari tempat tidurnya, mengusap-usap mata, menggaruk-garuk ketek. Harry berjalan menuju tempat tidur Pon. Ternyata Pon tidak ada di tempat tidurnya. Eh, ternyata dia tidur di kolong meja lagi.
"Woi Pon bangun lo" Ucap Harry dengan halus pada Pon. "Iya, iya..." jawab Pon. "Cepet ada yang mau ngomongin sama lo sama si Hormon juga", "Iya sabar setan, nyangkut nih celana gue".
Setelah Pon keluar dengan ngesot, dia cuci muka. Dia cuci muka pake Vaseline Men lho... Kamu juga harus coba, Menyegarkan serta Mengangkat semua kotoran diwajah... Beli sekarang hanya 6000 rupiah per kilo. Segera dapatkan di Indomaret terdekat!!!
Ini cerita fiksi ato iklan RCTI sih .... PFFFFFFFFFTTTTTT
Akhirnya mereka pun bertemu dengan Hormon di kantin Pak Dodi. Ini percakapan mereka
Harry : Eh coy, kemarin ada yang ngirim surat ke gue, katanya mereka itu tahanan LP Cipinang yang 100 meter dari benteng sekolah ini. Dan surat ini dia titipin ke temennya katanya.
Hormon : Coba gue liat *baca*
Harry Water
Kami adalah tahanan di LP Cipinang
Tempat ini terdapat di bawah tanah 100 m dari Sekolah Sihir Awkward
Tolong selamatkan kami
Surat Ini Gue titipin ke temen gue
Salam
Hormon : Jangan jangan orang dalam yang nganter surat ini!
Pon : mana suratnya? Coba gue liat *narik*
Kertasnya pun robek
Harry : bajingan lu pon
Hormon : udah yang penting kita harus cari cara kesana sekarang
Mereka bertiga memutuskan untuk pergi ke Perpustakaan Awkward. Disana mereka nyari peta struktur Bangunan sekolah itu, siapa tahu ada jalan khusus yang digambar disitu. Bukannya dapet jalan khusus, mereka malah dicurigain sama penjaga perpusnya (FYI nama penjaganya Bu Puji).
Mereka mulai putus asa. Mereka pusing. Malah Pon udah mau bunuh diri dari jendela. Oh ternyata pon bukan mau bunuh diri, dia emang suka mainan jendela.
Tapi selagi Harry berpikir, Hormon menemukan satu hal aneh. MATANYA HARRY ADA 2! Halah berisik. Hormon daritadi merhatiin ada anak baru yang ngeliatan mereka terus daritadi. Namanya Sunan, dia anak Fakultas Kedokteran.
Ini Sekolah Sihir ato Universitas Indonesia sih ... PFFFFFFFFFFFTTTTTT
Sunan ini anak baru, jadi masih kelas 1. Dia ini anak Fixie lho. "Har, har liat tuh anak kelas 1, Sunan, ngeliatin kita terus. Jangan-jangan ...." belum sempat Hormon menyelesaikan kalimatnya, Harry langsung nyamber "Ya, jangan-jangan dia terlibat. Hajar Coy".
Harry langsung jalan ke Sunan, narik dia, terus dibawa ke kamarnya
Harry : Lo pasti tau kan tentang tahanan LP Cipinang? HAH? Iya kan?
Sunan : Hmmm...
Harry : Jawab!
Sunan : Engg.. Engga kok
Pon : Halah .....
Harry : Serius, iya kan!
Sunan : Engga.
Hormon : BOONG LO! *tampar*
Sunan : Kaga
Pon : Halah .....
Sunan : Oke, oke gue ngaku. Jadi ada 4 temen gue di tahan disana. Mereka itu temen Fixie gue. Jadi ceritanya waktu itu Kita lagi main fixie deket-deket situ, eh tiba-tiba ada anak BMX namanya Glumort. Dia marah-marah ke kita, terus fixie kita dirusakin, terus temen temen gue ketangkep dan gue engga karena Fixie gue ada Nitro nya. Dan maksud surat itu gue mau minta tolong ke lo, karena menurutu gue lu sanggup.
Harry : oke tunjukin jalan kesana
Sunan : Oke
Mereka pun berjalan. Ternyata jalan ke LP Cipinang ada di Kamar Sunan. Ada dibalik bak mandi. Mereka pun jalan kesana.
Sampe disana,ada aura aneh. Ternyata itu Glumort datang pake BMX nya
 |
| Glumort datang |
 |
| NGAPAIN LO HAH?!?! |
Glu : ngapain lo dateng-dateng sini?
Harry : mana anak2 fixie yang lo tahan
Glu : berani lo ama gue? udah kuat?
Harry : HEH LO IDUNG AJA GAPUNYA! Gausah sok ..
Glu : *nangis* *pergi*
Mereka pun membebaskan 4 anak fixie itu. Konon katanya Glumrt ngadu ke mamanya dan minta operasi pemasangan hidung, mamanya gamau. Glumort nangis terus tiap hari, karena ngeganggu akhirnya Glumort diusir dari rumah.
Harry pun sekarang udah jadi anak Fixie bareng Sunan. Tapi petualangan Harry Water ga selesai sampe disitu, akan berlanjut ke kisah lain. Tunggu lanjutan kisahnya dan Ceritanya dalam bentuk Film
Yang pasti hanya ada di tomcatmohawk.blogspot.com
Salam Olahraga
MUAAAAHHH ....
Saturday, 15 September 2012
Remaja Rawan Galau
Setelah gue tela-ah lebih dalam ternyata pembaca blog gue kebanyakan lansia. Jadi gue post topik yang pop, yang lagi hangat di kalangan remaja. Galau, seringkali dialami oleh remaja, terutama, cewe. Galau tuh emang rawan banget pada remaja yang masih labil. Bajunya kegedean galau, Bajunya kekecilan galau, Bajunya ketat kayak personil boyband galau... Mari kita tela-ah.
Pertama
Galau karena diputusin. Halah, ini tuh basi banget. Udah sering banget gue liat temen gue curhat ke temen cewenya, dia bilang dia galau karena abis putus. Terus ya kalo ga bikin status ya bikin tweet pake smiley bibir manyun. Gue ga menemukan apa yang harus di galau-in kalo putus. Putus itu berarti udah ga ada kecocokan diatara kedua pihak. Kalo dilanjutin kan malah tambah galau. Nah kalo temen kayak gini cuman ada 2 caranya. yang pertama dihibur. orang galau tuh nyebelin, kerjaannya curhat siang malem, makanya hibur biar ga tambah berisik. kalo masih berisik bekep pake ketek. Yang kedua nih buat cowo2. Kalo cewenya cantik, udaaah... gebet aja.
Kedua
Galau karena hewan peliharaannya mati. Kalo ini sih relatif ya. Bisa cowo bisa cewe. Sebenernya sedih karena hewan kesayangan kita mati itu wajar. Tapi jangan ditangisin siang malem. Dia juga mau tenang di alam sana. Lagian tiap hari ditendang mulu. Kalo gini mending ajak dia main histeria di dufan. Jangan dibeliin yang baru. Nah kalo yang punya itu cewe cantik, beliin peliharaan baru, lalu gebet dia.
Ketiga
Galau karena SMS/BBM ga dibales. Kalau kayak gini yang bisa mengatasi hanya diri sendiri. Kalo gini, cara gampangnya adalah sabar. Jangan ngikutin sinetron SCTV. Marah2 lempar gelas sama piring. Itu sinetron apa debus? Nah, Cobalah berpikir positif. Anggap saja orang yang kalian SMS/BBM itu lagi BAB, ato mungkin lagi ganti celana dalam. Bisa aja dia lagi sibuk ngupil. Jadi jangan terlalu emosional. Keep Calm.
Keempat
Galau karena status facebooknya ga ada yang like. Ini tuh orang sensitif banget sih. Kadang orang yang kayak gini kalo udah putus, suka ngelike statusnya sendiri. Kalo orang kayak gini mending dikasih sisir. Biasanya yang kaya gini nih, suka berkeliaran di malem minggu. Disaat jomblo2 lain sedang asik keramas, dia bikin status dan di like sendiri. Dasar Jomblo! Yea, udaaah unfriend aja. Nah kalo cantik, like aja. Like orangnya. Huehehehe...
Kelima
Galau karena bau ketek. Sudah cukup masalah percintaan. Badan juga harus diurusin dong. Apalagi bagian yang paling vital, ketek. Ini adalah masalah yang gue alami baru-baru ini. Tapi setelah 17 kali pengobatan di klinik tongfang, ketekku jadi wangi! WOOOW! Kalo ada temen lo yang kaya gini, jangan pernah lo kasih dia deodorant. Nanti tersinggung dianya. Pake cara yang lebih kreatif, Contohnya : Lo datang kerumahnya, pura2 mau fogging, tapi foggingnya pake deodorant. Tapi inget, jangan digebet. Ga enak pacaran sambil nyium2 bau ketek.
Sekian penelitian gue tentang galau. Info lengkapnya ada di sini : tomcatmohawk.blogspot.com . Buka aja post yang judulnya "Remaja Rawan Galau"
Coba baca ini juga ya : aditama99.blogspot.com . Itu blog temen gue. Bukan, bukan. Itu bukan website ngagetin.
Okesip. Makasih ...
Saturday, 1 September 2012
Jantan
Salah satu hal yang gue bingung dari lelaki adalah Mereka suka sekali melakukan hal-hal yang aneh untuk nunjukin kejantanannya. Kita ambil contoh dari pengalaman gue:
Ini adalah pengalaman gue yang mungkin juga pernah lo rasain. Jadi lo lagi makan, dan lo makan bersama temen cowo lo ato siapapun yang penting dia cowo, dan dia ga homo.
Pasti ada aja yang begini :
Orang sok jantan (OSJ)
Lo
OSJ: *nuangin sambel sebanyak mungkin*
Lo: Gila banyak banget!!
OSJ: kalo ga pake sambel ga jantan!
Lo: *geleng-geleng*
Dan 5 hari kemudian ternyata dia ditemukan tewas karena sakit perut.
Lalu, ada lagi nih. Jadi lo lagi jalan sama siapapun yang penting cowo nih ya... Terus dia ngajak nonton film horor Indonesia. Terus lo nolak.
Pasti bakal jadi kayak gini:
OSJ: Eh, nonton itu aja. Nenek Kesurupan.
Lo: Ah, filmnya ga bermutu.
OSJ: Cupu lo ah. Takut kan lo?
Lo: kagak. iyadah nonton itu.
Dan 5 menit kemudian dia ngajak lo keluar dengan alasan kebelet pipis. Waktu masuk lagi, dia nutup mata sampe filmnya abis. Padahal dari awal sampe abis adegannya cuman Ruben Onsu ngupil.
Terus ini juga nih. Lo lagi beli minum sama siapapun yang penting cowo. Dia minta es yang banyak ke tukangnya.
Dan akhirnya begini:
OSJ: Esnya yang banyak *Ngomong ke tukangnya*
Lo: gila, gue segini aja kedinginan.
OSJ: ga jantan lo ah!
2 hari kemudian dia masuk UGD dan kena penyakit Radang Tenggorokan Akut.
Tuh kan semuanya sok jantan. Tapi sebenernya ga semua sih. Ada juga yang bener-bener jantan. Contohnya gini:
Ada seorang cowo yang pacaran sama seorang cewe (yaiyalah). Suatu hari cewenya ini digodain sama temen cowonya. Terus si cowo datang dengan gagahnya. Asik... Dia dateng dan akhirnya terjadi konflik:
Cowo: Lo apain cewe gue *asik*
Bajingan: APALO
Cowo: Lo apa?
*terus berantem*
Akhirnya cowonya diskors deh. Ini baru jantan, walopun agak bego ya..
Kisah Nyata (ya emang sinetron banget sih)
Intinya jadi cowo jangan sok jantan. Jantan itu bukan hanya ngomong doang. Buktiin ...
Inti dari Intinya Talk Less Do More
With Love,
Kevin Samuel ISH
Ini adalah pengalaman gue yang mungkin juga pernah lo rasain. Jadi lo lagi makan, dan lo makan bersama temen cowo lo ato siapapun yang penting dia cowo, dan dia ga homo.
Pasti ada aja yang begini :
Orang sok jantan (OSJ)
Lo
OSJ: *nuangin sambel sebanyak mungkin*
Lo: Gila banyak banget!!
OSJ: kalo ga pake sambel ga jantan!
Lo: *geleng-geleng*
Dan 5 hari kemudian ternyata dia ditemukan tewas karena sakit perut.
Lalu, ada lagi nih. Jadi lo lagi jalan sama siapapun yang penting cowo nih ya... Terus dia ngajak nonton film horor Indonesia. Terus lo nolak.
Pasti bakal jadi kayak gini:
OSJ: Eh, nonton itu aja. Nenek Kesurupan.
Lo: Ah, filmnya ga bermutu.
OSJ: Cupu lo ah. Takut kan lo?
Lo: kagak. iyadah nonton itu.
Dan 5 menit kemudian dia ngajak lo keluar dengan alasan kebelet pipis. Waktu masuk lagi, dia nutup mata sampe filmnya abis. Padahal dari awal sampe abis adegannya cuman Ruben Onsu ngupil.
Terus ini juga nih. Lo lagi beli minum sama siapapun yang penting cowo. Dia minta es yang banyak ke tukangnya.
Dan akhirnya begini:
OSJ: Esnya yang banyak *Ngomong ke tukangnya*
Lo: gila, gue segini aja kedinginan.
OSJ: ga jantan lo ah!
2 hari kemudian dia masuk UGD dan kena penyakit Radang Tenggorokan Akut.
Tuh kan semuanya sok jantan. Tapi sebenernya ga semua sih. Ada juga yang bener-bener jantan. Contohnya gini:
Ada seorang cowo yang pacaran sama seorang cewe (yaiyalah). Suatu hari cewenya ini digodain sama temen cowonya. Terus si cowo datang dengan gagahnya. Asik... Dia dateng dan akhirnya terjadi konflik:
Cowo: Lo apain cewe gue *asik*
Bajingan: APALO
Cowo: Lo apa?
*terus berantem*
Akhirnya cowonya diskors deh. Ini baru jantan, walopun agak bego ya..
Kisah Nyata (ya emang sinetron banget sih)
Intinya jadi cowo jangan sok jantan. Jantan itu bukan hanya ngomong doang. Buktiin ...
Inti dari Intinya Talk Less Do More
With Love,
Kevin Samuel ISH
Monday, 16 July 2012
The Real 7Army (part 2)
BACA AJA PART SATUNYA DOLO... BURU BURU BANGET ...
Kenapa gue bikin part 2? supaya menambah nilai seninya. So Cekidot bekicot aprikot :
GUEEE!!!
Eh belom ya? Yah belom..
14. Jessye
Ini salah satu cewek yang gaul juga. Pemain tenis. Tenis, oke? Katanya sih dia nantang ivan, nomer 18.
Lima kata buat jessye : awas entar ketularan itemnya ivan
15. Boman
Biasa dipanggil boman. Tapi kan kalo manggil pasti "BOM" gitu kan? Keren kan?
Lima kata buat boman : sorong ke kanan sorong ke kiri lalalalalalalalala
16. Saatnya... GUE!!!
Harusnnya gue bikin video entrance. Nah kalo ini, daripada gue geer sendiri mending tulis aja sesuai pendapat lo, di kolom komen dibawah.
Lima kata: tulis sendiri di kolom komen
17. Ticia
Ikut aikodok, eh aikido. Terus gayanya galak. Tapi ya tetep aja cewe..
Lima kata buat ticia: hah? 8b nomor berapa tic?
18. Ivan
Ini dia yang ditunggu tunggu. Dia ini kontroversial. Menurut khalayak masyarakat sih dia item. Tapi menurut gue engga. Dia itu pink, iya benar pink. Katanya dia jago jadi kiper. Bintang iklan axis nih..
Lima kata buat ivan: cie asha cie... Cie asha
19. Andini
galak. saingannya argi
20. Amara gapake H
saingannya trisha. Menurut gosip, dia punya hubungan sama suluk.
21. Danis
liat aja mukanya, semua fakta terungkap.
lima kata buat danis: lu itu di tanah lot kan dan? enak tuh disitu. ada pemandangan laut. kalo foto2 juga bagus tuh. tapi jangan kepinggir, nanti tenggelem. kan lu ga bisa berenang. tapi emang disitu tempatnya bagus dan.
22. Trisha
Ini sama kayak ivan, kontroversial. Tapi dia ga item, dia hitam. Katanya dia ada hubungan sama abi
Lima kata buat trisha: cie abi cie... Cie abi
23. Reinard
Acakemberrr
Lima kata buat reinard : acakemberr
24.Elizabeth Yorangga "Yang katanya lebay sekali minta ampus aduh" Citra Harumdati
Panggilannya yora. Bisa juga yola. Ato yoza. Ato yota ato yoga. Ya terserahlah.. Dia ini saingannya biyan. Terus ada hubungan sama ......... IVAN!!! Iya ivan. Hebat ya ivan
Lima kata buat yora yang bisa juga yola yang bisa juga yoza ya apalah itu : Sudahkah anda minum yakult hari ini?
Serpihan kenangan 7A
Dan untuk penutup ....
Kenapa gue bikin part 2? supaya menambah nilai seninya. So Cekidot bekicot aprikot :
GUEEE!!!
Eh belom ya? Yah belom..
14. Jessye
 | |
| ini foto diambil tahun 2004. jadi sekarang mukanya udah rada tua |
Ini salah satu cewek yang gaul juga. Pemain tenis. Tenis, oke? Katanya sih dia nantang ivan, nomer 18.
Lima kata buat jessye : awas entar ketularan itemnya ivan
15. Boman
 | |||||
| ini juga foto 2004. jadi sekarang dia udah tua banget |
Biasa dipanggil boman. Tapi kan kalo manggil pasti "BOM" gitu kan? Keren kan?
Lima kata buat boman : sorong ke kanan sorong ke kiri lalalalalalalalala
16. Saatnya... GUE!!!
Harusnnya gue bikin video entrance. Nah kalo ini, daripada gue geer sendiri mending tulis aja sesuai pendapat lo, di kolom komen dibawah.
Lima kata: tulis sendiri di kolom komen
17. Ticia
 | ||
| sebenernya gue cuman butuh satu foto |
Ikut aikodok, eh aikido. Terus gayanya galak. Tapi ya tetep aja cewe..
Lima kata buat ticia: hah? 8b nomor berapa tic?
18. Ivan
 |
| ivan ga keliatan. lagi nyupir. |
Ini dia yang ditunggu tunggu. Dia ini kontroversial. Menurut khalayak masyarakat sih dia item. Tapi menurut gue engga. Dia itu pink, iya benar pink. Katanya dia jago jadi kiper. Bintang iklan axis nih..
Lima kata buat ivan: cie asha cie... Cie asha
19. Andini
 |
| dimana nih |
galak. saingannya argi
20. Amara gapake H
 |
| itu cewe bukan cowo |
saingannya trisha. Menurut gosip, dia punya hubungan sama suluk.
21. Danis
 |
| ini aku. danis manusia ikan. |
liat aja mukanya, semua fakta terungkap.
lima kata buat danis: lu itu di tanah lot kan dan? enak tuh disitu. ada pemandangan laut. kalo foto2 juga bagus tuh. tapi jangan kepinggir, nanti tenggelem. kan lu ga bisa berenang. tapi emang disitu tempatnya bagus dan.
22. Trisha
 | |
| kayanya gue ga pernah fotoan sama trisha. kok ada ini? |
Ini sama kayak ivan, kontroversial. Tapi dia ga item, dia hitam. Katanya dia ada hubungan sama abi
Lima kata buat trisha: cie abi cie... Cie abi
23. Reinard
 |
| susu |
Acakemberrr
Lima kata buat reinard : acakemberr
24.Elizabeth Yorangga "Yang katanya lebay sekali minta ampus aduh" Citra Harumdati
 |
| gue ga ada foto waktu dia berenang |
Panggilannya yora. Bisa juga yola. Ato yoza. Ato yota ato yoga. Ya terserahlah.. Dia ini saingannya biyan. Terus ada hubungan sama ......... IVAN!!! Iya ivan. Hebat ya ivan
Lima kata buat yora yang bisa juga yola yang bisa juga yoza ya apalah itu : Sudahkah anda minum yakult hari ini?
Serpihan kenangan 7A
 | |
| 2 dari banyak orang ganteng |
 |
| keju (english) |
 | |||||||||
| wali kelas gue. lagi menggali bakat terpendamnya |
 |
| yang kiri argi yang kanan chris |
 |
| tolong crop-in mulutnya dong. Ganggu |
 | ||
| kembaran ivan. iya sih ga mirip. |
 | ||
| ini kok muncul lagi. maaf kepencet. |
 |
| ini salah fokus.tadinya mau fokus ke ivan di depan. |
 |
| pinjem |
 |
| guru ekonomi. merangkap foto model |
 |
| eh fotoin gue waktu ngantri sembako dong |
Dan untuk penutup ....
 | ||||||||
| 7A Rangers |
THE END
The Real 7Army (part 1)
Hello Guys!
Balik lagi dan nulis lagi nih...
Kemarin itu gue baru aja balik dari jogja. Gue kesana bawa laptop, tapi ga ada koneksi disana. Sama aja boong ya? Ya jadinya gue baru bisa nulis sekarang>
Gini certianya makanya gue nulis post ini. Jadi salah 3 (salah tiga bukan salah satu) temen gue nulis blog tentang kelas. Akhirnya gue yang juga penulis, asikk, ikutan deh buat nulis blog tentang kelas. Biar kalian juga pada tau, temen2 sekelas gue yang membuat gue jadi gini sekarang. So cekidot cecurut cemungudh:
1. Abi
Ini dia anak di kelas gue yang paling pendek. Tapi entah kenapa wali kelas gue suka nyubitin dia. Tapi dia suka jail. Kadang guru lagi ngomong dia main origami. Guru main origami dia ngomong, yeaaa...
Lima kata buat abi : pendek banget deh lo bi
2. Brian si tukang cubit
Nah kalo ini anak paling gede di kelas gue. Engga, engga, gausah takut, dia mainnya nyubit kok. Dia jinak, tenang dia jinak.
Tiga kata buat brian : bri aaa aaa aaa aan
3. Anargya Agrapradanandika Anindya
biasa dipanggil argi. ato boleh juga Anin. ini dia yang frekuensi diejeknya lebih banyak dari pada BAB. sering banget diejek. tapi gi, ngejek itu tanda sayang. orang memang punya cara yang berbeda untuk memberi kasih sayang
lima kata buat argi : makan yang banyak ya gi
Balik lagi dan nulis lagi nih...
Kemarin itu gue baru aja balik dari jogja. Gue kesana bawa laptop, tapi ga ada koneksi disana. Sama aja boong ya? Ya jadinya gue baru bisa nulis sekarang>
Gini certianya makanya gue nulis post ini. Jadi salah 3 (salah tiga bukan salah satu) temen gue nulis blog tentang kelas. Akhirnya gue yang juga penulis, asikk, ikutan deh buat nulis blog tentang kelas. Biar kalian juga pada tau, temen2 sekelas gue yang membuat gue jadi gini sekarang. So cekidot cecurut cemungudh:
1. Abi
 |
| ini sewaktu abi masih kecil |
Ini dia anak di kelas gue yang paling pendek. Tapi entah kenapa wali kelas gue suka nyubitin dia. Tapi dia suka jail. Kadang guru lagi ngomong dia main origami. Guru main origami dia ngomong, yeaaa...
Lima kata buat abi : pendek banget deh lo bi
2. Brian si tukang cubit
 |
| kalo difoto dia emang suka pose alay |
Nah kalo ini anak paling gede di kelas gue. Engga, engga, gausah takut, dia mainnya nyubit kok. Dia jinak, tenang dia jinak.
Tiga kata buat brian : bri aaa aaa aaa aan
3. Anargya Agrapradanandika Anindya
 |
| abis makan donat |
biasa dipanggil argi. ato boleh juga Anin. ini dia yang frekuensi diejeknya lebih banyak dari pada BAB. sering banget diejek. tapi gi, ngejek itu tanda sayang. orang memang punya cara yang berbeda untuk memberi kasih sayang
lima kata buat argi : makan yang banyak ya gi
4. Widya
 | ||
| ini bukan ibu-ibu |
Kalo ini cewe di kelas gue yang paling misterius. terus dia menganut peribahasa Talk less do more. Hobinya diam dan merenung
Tiga kata buat widya : mari bersama, kita bangun jakarta!
5. Biyan
 |
| lagi nonton operet bobo |
Jengjeng.. Ini dia orang paling pinter dikelas gue. Hah? Kenapa? Ya
emang emang, dikelas tuh yang paling pinter bukan gue. Hah? Apaan?
Kenapa lagi? Oh itu... Itu bukan jerawat, titik item itu disebut mole.
Tiga kata buat biyan : mohawk-in rambut lo
6. Varrell
 |
| "nama gue varrell dan dua bocah ini adalah temen gue" |
entah kenapa, gue harus akuin, dia ini cewe paling gaul di kelas gue. Anak basket, katanya sih bisa main tinju, KATANYA.
Tiga kata buat varrell : tim BPL yang posisi delapan...
7. Cintya
 |
| ih ada kutu gede banget itu |
Ato biasa dipanggil CH dibaca CEHA. pake C, oke? di kelas dia suka
banget ngaca, perlu digarisbawahi NGACA. Pake kaca bentuk oreo. Sayang
gue ga punya foto kacanya..
Lima Kata buaT CEHA : Ngaca ngaca ngaca ngaca teroooos
8.Chris
 |
| ini gimana yaaa |
Chris itu yang lagi nunduk. Duaduanya nunduk. Chris itu yang pake jaket. Duaduanya juga pake jaket. Chris itu temen gue. Duaduanya temen gue. CHRIS itu ORANG. Udah bisa nebak kan?
Lima kata : hayoo chris yang mana hayooo
9. David
 |
| kok foto gue burem vin? |
Nama samuelnya ngambil dari gue. Dia ini suka livepool. Jadi kalo gue bosen gue ledekin aja liverpool. sangat religius.
Lima kata buat david : jadi gimana, finish posisi 8
10. Asha
 |
| liat ke kamera tuh |
cuman ini foto yang gue punya
11. Tjondro
LAYANAN INTERNET ANDA BELOM DIBAYAR. FOTO DAN KETERANGAN TIDAK MUNCUL. SILAHKAN COBA LAGI SETELAH ANDA BACA TERUS KE BAWAH.
12. Satya
KENAPA ANDA MALAS SEKALI MEMBAYAR LAYANAN INTERNET. LAYANAN INTERNET ANDA BELOM DIBAYAR. FOTO DAN KETERANGAN TIDAK MUNCUL. SILAHKAN COBA LAGI SETELAH ANDA BACA TERUS KE BAWAH.
13. Suluk
 |
| Suluk |
Ato biasa dipanggil udin. Tapi panggil aja suluk. Hah? Kenapa? Bukan,
bukan, dia bukan kaligrafi, dia orang. Emang sih pengaruh nama.
Lima kata buat suluk : mandi sul, biar putihan dikit.
To be continued ...
Saturday, 2 June 2012
Yang tepat dan Yang bodoh
Hai Readers!
Oke Sorry update nya lama
Minggu yang sangat sibuk
Jadi gini nih, gue baru aja selese ulangan umum ato bahasa
gaulnya “kutang”. Nah jadi gue baru aja selese “kutang” ato bahasa ga gaulnya
ulangan umum (diulang terus ampe kiamat). Dan sekarang gue udah gatel nih (ya
garuklah bego). Bukan, bukan itu maksudnya. Jadi gue udah gatel nih buat
ngetik. Pasti udah pada ga sabar nunggu blog gue ada post baru lagi. Iya kan?
Iya dong… Iyalah.
To start away, asikk… Mari kita bicara tentang Ulangan Umum.
Ulangan Umum ini bisa diibaratkan perang. Perang antara murid-murid melas
dengan soal-soal yang mengerikan, Perang melawan gairah untuk main bekel,
Perang dengan waktu, dan Perang antara Kerajaan Sriwijaya dan Belanda (lho? Ini
kenapa ikutan siihh?).
Ulangan umum itu ga ringan. Tapi berat. Ulangan umum itu
bukan kayak main catur sama hitler, tapi kayak disiksa hitler. Banyak siksaan,
godaan, kemalasan yang berujung kebebasan dan kebahagiaan.
Kalau menurut riset yang dilakukan Prof. Dr. Drs. DBD. CBD.
Kevin Samuel ISH, MBA, McD. SD. SMP dan
SMA, hanya orang-orang yang terpilih yang bisa melaksanakan ulangan umum dengan
baik. Melaksanakan perang dengan mulus, tanpa ada sedikitpun goresan di tubuh.
Dan ada juga orang yang tidak terpilih. Orang yang gagal
dalam perang. Orang yang tertusuk
sebelum maju satu langkah pun.
Berikut interview singkat gue :
 |
| Biyan, mungkin dia salah satu orang terpilih. Tapi liat saja mukanya. Pintar dan Ganteng kadang tak seirama |
Kevin : Jadi gimana ulangannya. Bisa gak lo coy?
Biyan : biisa (semangat). Tadi jawaban ini yang ini kan,
caranya kan gini gini gini…….
Dan Blablabla percakapan yang panjang tentang soal-soal
 |
| Elkana, mungkin dia orang yang ga terpilih. Liat saja mukanya idiot dan jelek selalu seirama |
Kevin : Bisa lu ulangannya?
Elkana : Emm… (liur netes) Emm… Eebisa deh kayanya, Eh,
eekayanya gabisa, susah. Eee… Emm Cheat Tank di GTA apa?
Dan blablabla percakapan yang panjang tentang GTA
Dan secara ikhlas iseng gue membuat beberapa
cara-cara dalam menghadapi ulangan Umum di setiap mata kaki pelajaran :
- Geografi
Hal yang bodoh untuk dilakukan : main PS bola lawan tetangga
- Komputer
Hal yang tepat untuk dilakukan: belajar
dari catatan, buka-buka program di computer yang jadi bahan ulangan, potong rambut kalo
udah kepanjangan.
Hal yang bodoh untuk dilakukan : buka komputer
buat main GTA
- Agama
Hal yang tepat untuk dilakukan : seharusnya
sih ini gausah belajar, tapi kalau ada materi yang sekiranya harus dipelajari
ya… pelajari lah.
Hal yang bodoh untuk dilakukan : tawuran
- Ekonomi
Hal yang tepat untuk dilakukan : belajar
dari catatan dan buku cetak, fokus belajar teori dan pengertian-pengertian
Hal yang bodoh untuk dilakukan : nyolong
mangga
- PKn
Hal yang tepat untuk dilakukan : belajar
dari catatan dan buku cetak, minum susu, makan telor
Hal yang bodoh untuk dilakukan : demo di
depan gedung DPR
- PLKJ (Pendidikan Lingkungan Kebudayaan Jakarta)
Hal yang tepat untuk dilakukan: belajar
dari bukucatatan dan cetak, kelilingi Jakarta
Hal yang bodoh untuk dilakukan : nonton
teletabis
- Matematika
Hal yang tepat untuk dilakukan : hafal
rumus dan banyak latian
Hal yang bodoh untuk dilakukan : pencet
hidung – ditahan lama – sesak nafas – panik – wafat
- IPA
SPEECHLESS !!!
- B. Inggris
Hal yang tepat untuk dilakukan : hafal
tenses, baca-baca kamus buat perbanyak vocab
Hal yang bodoh untuk dilakukan : baca kamus
Indonesia – Afrika
- Bahasa Indonesia
Hal yang tepat untuk dilakukan : pelajari
materi-materi yang jadi bahan ulangan
Hal yang bodoh untuk dilakukan : belajar
bahasa inggris
- Sejarah
Hal yang tepat untuk dilakukan : belajar
dari catatan dan buku cetak\
Hal yang bodoh untuk dilakukan : minumin
betadine
Ahh.. sampe segitu dulu ya. Gue mau terjun ke
kesibukan2 lainnya lagi… Bye..
With Love, Your Lovely Writer,
Kevin Samuel ISH
Saturday, 5 May 2012
Biasa Menjadi Ga Biasa
Baru nyadar kalo gue punya blog.
HALO SEMUANYA... Selamat tahun baru, Selamat Nyepi, Selamat Paskah, Selamat Hari Kartini, Selamat Hari Film Sedunia, dan Selamat2 lainnya. Sudah cukup lama rasanya ga nge-blog (udah lama banget bego). Itu selamat udah sampe numpuk gitu. Gue baru bisa nge-blog karena gue banyak kerjaan nih. Belakangan gue harus ngerjain PR matematika,fisika,biologi,sejarah dan kawan-kawannya yang menyebalkan, bajingan dan brengsek itu.
Kemarin aja gue abis camping (gausah bilang O deh). Padahal malem sebelum camping gue udah siap mau nge-blog, mau ngetik, eh tiba-tiba jempol gue laper. ya gimana deh jadi gabisa nge-blog (alesaaaann aja nih emang). Kan ga mungkin juga gue bawa laptop pas camping. Entar kalo ketauan gue bisa dipenjara 67 tahun. YA ENGGALAH. Tadinya gue juga udah mau cari-cari warnet tuh pas lagi camping. Tapi yang ketemu WC dan lagi-lagi WC. kalo dapet juga terus gue maen, kalo ketauan bisa-bisa gue dibakar pas api unggun.
hati gue nyesek-senyesek-nyesek-nya orang nyesek ketika gue meliat blog temen gue si nyesek, eh si Jessye. VIEWSNYA ITULOH... bikin gue jadi pengen makan permen milkita (lho?). btw gue ketinggalan nih karena lama ga nge-post. jadi deh gue bisa nge-post sekarang *garuk-garuk lumut di dasbor*.
jadi buat yang ga tau dan KEPO gue ini mau ngepost apa... karena basa-basinya udah panjang kayak jalan tol jagorawi... jadi kali gue mau nge post SESUATU DEH POKOKNYA *puter lagu syahroni*.
Oke cerita dimulai dari pagi ketika gue mau berangkat kesekolah. gue berangkat itu naik SESUATU DEH POKOKNYA *kencengin lagu syahroni*. Setelah berjam-jam gigitin jari, gue pun sampe disekolah gue yang SESUATU *kencengin lagu syahroni*.
Disekolah gue, masih seperti biasa, orang2 pada lempar2an batu, lompat dari lante 3 ke lante 1, bakar-bakaran. YA ENGGALAH. ya maksud gue kayak biasa aja ga ada yang spesial, yang tadi malah spesial semua. Yakali sekolah gue kayak gitu.
Gue masuk kelas. Disambut dengan "red cerpet", hidangan2 yang lezat, dipijitin. Ebusett... Terus kayak biasa Ivan masih item, temen2 gue masih pada contek2an PR, bernafas, bermain, melompat di udara... Scott Emulsion kutumbuh sehat... Eh FOKUS FOKUS. Lama ga ngeblog jadi ngaco gini.
Terus pelajaran dimulai... pelajaran berjalan kayak biasa. Pokoknya kelas gue SESUATU DEH POKOKNYA *kencengin lagu syahroni*. perjalanan, eh pelajaran ya kayak biasa aja, seperti selayaknya orang belajar.
Akhirnya pelajaran selesai. Waktunya pulang. Tapi engga bagi gue. Hari itu hari senin. Kakak gue yang gue "sayangi" itu ekskul, jadi harus nunggu deh. Tapi gue ngeliat ga ada temen lagi. Daripada gue mati karena kesepian disekolah jadi gue mutusin buat pulang aja. Inilah Awal dari keTIDAK BIASAAN. biasanya kan gue nunggu.
Dengan uang seadanya gue akhirnya pulang naik angkot (kalo ini sih udah biasa). Angkotnya kosong. Udah biasa karena ini tempat awal. Terus waktu jalan bau-bau keTIDAK BIASAAN sudah mulai tercium. Waktu mau mendekati sebuah SMP negeri baunya makin menyengat. Dan sebuah keTIDAK BIASAAN pun terjadi. Angkot berhenti di depan SMP negeri. Ada yang masuk. DAN YANG MASUK SEMUANYA CEWEK. BANYAK BANGET. BIKIN SESEK. DAN YANG PALING MEMBUAT MENDERITA ADALAH ... Mereka Bau Ketek. Ga boong gue.
Jadilah gue tersiksa selama perjalanan karena bau ketek mereka yang SESUATU DEH POKOKNYA *kencengin lagu syahroni* *volumenya pol* *speakernya meledak*. Beberapa kali gue bikin tangan ke hidung, pura-pura mikir, padahal gue nahan baunya. ya semoga aja gue ga dikira ngupil. CEWEK MACAM APA INI?!?! Bau Ketek, Muka Nanggung, Tinggi Kurang Semampai. Wuahh... Cobaan macam apa ini...
Gue berniat mau lompat dari angkot tapi takutnya gagal, dan akhirnya gue jadi gado-gado dijalanan. akhirnya niat itu gue urungkan. Gue akhirnya menikmati Bau Ketek cewek2 labil yang suka nge-gosip diangkot ini dengan terpaksa. Bau keteknya itu kayak bau ketek Paris Hilton, eh bukan, kayak bau ketek Citra Kirana, eh bukan2, kayak bau ketek ... SULE, IYA SULE. nah gitu tuh. bayangin aja.
Setelah 3/4 perjalanan gue menikmati bau ketek mereka, mendengarkan mereka ngegosip dan nyanyi lagu smash, mereka pun musnah. pergi tanpa bekas. Akhirnya sisa perjalanan gue, gue nikmati sambil berbincang-bincang dengan sang supir tentang Cewek2 nista tadi.
Dan gue pun akhirnya sampe dirumah dengan selamat. Dan hal pertama yang gue lakukan ada;ah mengatur nafas. Dan moralnya adalah : Kapanpun itu, Dimanapun itu, Apapun yang terjadi, BAWALAH MASKER. Ga susah kan? daripada jadi kayak gue...
Yak Sekian cerita gue, Have a Good & Great Weekend Guys. See you ...
Salam aldkvmdpejmwsmxpwjfbvhruamz
Kevin ;)
HALO SEMUANYA... Selamat tahun baru, Selamat Nyepi, Selamat Paskah, Selamat Hari Kartini, Selamat Hari Film Sedunia, dan Selamat2 lainnya. Sudah cukup lama rasanya ga nge-blog (udah lama banget bego). Itu selamat udah sampe numpuk gitu. Gue baru bisa nge-blog karena gue banyak kerjaan nih. Belakangan gue harus ngerjain PR matematika,fisika,biologi,sejarah dan kawan-kawannya yang menyebalkan, bajingan dan brengsek itu.
Kemarin aja gue abis camping (gausah bilang O deh). Padahal malem sebelum camping gue udah siap mau nge-blog, mau ngetik, eh tiba-tiba jempol gue laper. ya gimana deh jadi gabisa nge-blog (alesaaaann aja nih emang). Kan ga mungkin juga gue bawa laptop pas camping. Entar kalo ketauan gue bisa dipenjara 67 tahun. YA ENGGALAH. Tadinya gue juga udah mau cari-cari warnet tuh pas lagi camping. Tapi yang ketemu WC dan lagi-lagi WC. kalo dapet juga terus gue maen, kalo ketauan bisa-bisa gue dibakar pas api unggun.
hati gue nyesek-senyesek-nyesek-nya orang nyesek ketika gue meliat blog temen gue si nyesek, eh si Jessye. VIEWSNYA ITULOH... bikin gue jadi pengen makan permen milkita (lho?). btw gue ketinggalan nih karena lama ga nge-post. jadi deh gue bisa nge-post sekarang *garuk-garuk lumut di dasbor*.
jadi buat yang ga tau dan KEPO gue ini mau ngepost apa... karena basa-basinya udah panjang kayak jalan tol jagorawi... jadi kali gue mau nge post SESUATU DEH POKOKNYA *puter lagu syahroni*.
Oke cerita dimulai dari pagi ketika gue mau berangkat kesekolah. gue berangkat itu naik SESUATU DEH POKOKNYA *kencengin lagu syahroni*. Setelah berjam-jam gigitin jari, gue pun sampe disekolah gue yang SESUATU *kencengin lagu syahroni*.
Disekolah gue, masih seperti biasa, orang2 pada lempar2an batu, lompat dari lante 3 ke lante 1, bakar-bakaran. YA ENGGALAH. ya maksud gue kayak biasa aja ga ada yang spesial, yang tadi malah spesial semua. Yakali sekolah gue kayak gitu.
Gue masuk kelas. Disambut dengan "red cerpet", hidangan2 yang lezat, dipijitin. Ebusett... Terus kayak biasa Ivan masih item, temen2 gue masih pada contek2an PR, bernafas, bermain, melompat di udara... Scott Emulsion kutumbuh sehat... Eh FOKUS FOKUS. Lama ga ngeblog jadi ngaco gini.
Terus pelajaran dimulai... pelajaran berjalan kayak biasa. Pokoknya kelas gue SESUATU DEH POKOKNYA *kencengin lagu syahroni*. perjalanan, eh pelajaran ya kayak biasa aja, seperti selayaknya orang belajar.
Akhirnya pelajaran selesai. Waktunya pulang. Tapi engga bagi gue. Hari itu hari senin. Kakak gue yang gue "sayangi" itu ekskul, jadi harus nunggu deh. Tapi gue ngeliat ga ada temen lagi. Daripada gue mati karena kesepian disekolah jadi gue mutusin buat pulang aja. Inilah Awal dari keTIDAK BIASAAN. biasanya kan gue nunggu.
Dengan uang seadanya gue akhirnya pulang naik angkot (kalo ini sih udah biasa). Angkotnya kosong. Udah biasa karena ini tempat awal. Terus waktu jalan bau-bau keTIDAK BIASAAN sudah mulai tercium. Waktu mau mendekati sebuah SMP negeri baunya makin menyengat. Dan sebuah keTIDAK BIASAAN pun terjadi. Angkot berhenti di depan SMP negeri. Ada yang masuk. DAN YANG MASUK SEMUANYA CEWEK. BANYAK BANGET. BIKIN SESEK. DAN YANG PALING MEMBUAT MENDERITA ADALAH ... Mereka Bau Ketek. Ga boong gue.
Jadilah gue tersiksa selama perjalanan karena bau ketek mereka yang SESUATU DEH POKOKNYA *kencengin lagu syahroni* *volumenya pol* *speakernya meledak*. Beberapa kali gue bikin tangan ke hidung, pura-pura mikir, padahal gue nahan baunya. ya semoga aja gue ga dikira ngupil. CEWEK MACAM APA INI?!?! Bau Ketek, Muka Nanggung, Tinggi Kurang Semampai. Wuahh... Cobaan macam apa ini...
Gue berniat mau lompat dari angkot tapi takutnya gagal, dan akhirnya gue jadi gado-gado dijalanan. akhirnya niat itu gue urungkan. Gue akhirnya menikmati Bau Ketek cewek2 labil yang suka nge-gosip diangkot ini dengan terpaksa. Bau keteknya itu kayak bau ketek Paris Hilton, eh bukan, kayak bau ketek Citra Kirana, eh bukan2, kayak bau ketek ... SULE, IYA SULE. nah gitu tuh. bayangin aja.
Setelah 3/4 perjalanan gue menikmati bau ketek mereka, mendengarkan mereka ngegosip dan nyanyi lagu smash, mereka pun musnah. pergi tanpa bekas. Akhirnya sisa perjalanan gue, gue nikmati sambil berbincang-bincang dengan sang supir tentang Cewek2 nista tadi.
Dan gue pun akhirnya sampe dirumah dengan selamat. Dan hal pertama yang gue lakukan ada;ah mengatur nafas. Dan moralnya adalah : Kapanpun itu, Dimanapun itu, Apapun yang terjadi, BAWALAH MASKER. Ga susah kan? daripada jadi kayak gue...
Yak Sekian cerita gue, Have a Good & Great Weekend Guys. See you ...
Salam aldkvmdpejmwsmxpwjfbvhruamz
Kevin ;)
Thursday, 29 March 2012
Ucapan Terima Kasih dari Si Pelajar Batak
TAK TERASA SUDAH BEBERAPA BULAN GUE NGE-BLOG....
DAN SEKARANG SETELAH BERIBU-RIBU KAOS OBLONG YANG GUE PAKE AKHIRNYA VIEWS GUE MENCAPAI ANGKA 1. IYA BENAR 1 DAN 000. YANG BERARTI 1000. TETENET TENET *SUARA TEROMPET*
GUE PERNAH BIKIN JANJI BAGI PEMBACA KE 1000 BAKAL DAPET BOLA. TAPI SAYANG SEKALI... PEMBACA KE 1000 ITU .... ADALAH .... GUE. SAYANG SERIBU SAYANG.... GAJADI KASI BOLA GAJADI KASI BOLA. WUEKK :P
SEPERTI YANG SERING KITA LIAT DI TIPI YAH, BIASANYA KALO ORANG MEMDAPAT SEBUAH PRESTASI BIASANYA DIA MEMBUAT UCAPAN TERIMA KASIH. DAN INI BUKAN PRESTASI, JADI GA USAH TERIMA KASIH KAN? SEKIAN ...
........................................ TUT............................ TUT................................TUT
YEA ENGGA DENG BOONG. JANGAN MARAH ... GUE TETEP NGUCAPIN TERIMAKASIH BUAT SEMUA PARA PEMBACA KHUSUSNYA ANAK-ANAK 7A YANG SETIA SAMPAI MATI BACA BLOG GUE (SUPAYA GA DIGEBUKIN DI KELAS), BUAT MODEM GUE YANG BIKIN GUE BISA NGEBLOG SETIAP SAAT KAPANPUN GUE MAU, BUAT TUKANG BAKSO SI BANG "JUKRI" YANG SERING LEWAT DEPAN RUMAH GUE, YANG BAKSONYA SERING GUE UTANGIN DAN GUE MAKAN SAMBIL NGE-BLOG, DAN SEKALI LAGI TERIMAKASIH BUAT PARA PEMBACA, TANPA KALIAN AKU BUKAN APA-APA. ASIK....
SEKALI LAGI MAKASIH YA ... MAAF BUAT YANG BACA INI KARENA TULISANNYA SEGEDE-GEDE UPIL GAJAH, MAAF YA CAPSLOCK JEBOL.
SALAM SAYANG,
KEVIN "GANTENG SEKALI BUSET DAH" SAMUEL I. S. H.
DAN SEKARANG SETELAH BERIBU-RIBU KAOS OBLONG YANG GUE PAKE AKHIRNYA VIEWS GUE MENCAPAI ANGKA 1. IYA BENAR 1 DAN 000. YANG BERARTI 1000. TETENET TENET *SUARA TEROMPET*
GUE PERNAH BIKIN JANJI BAGI PEMBACA KE 1000 BAKAL DAPET BOLA. TAPI SAYANG SEKALI... PEMBACA KE 1000 ITU .... ADALAH .... GUE. SAYANG SERIBU SAYANG.... GAJADI KASI BOLA GAJADI KASI BOLA. WUEKK :P
SEPERTI YANG SERING KITA LIAT DI TIPI YAH, BIASANYA KALO ORANG MEMDAPAT SEBUAH PRESTASI BIASANYA DIA MEMBUAT UCAPAN TERIMA KASIH. DAN INI BUKAN PRESTASI, JADI GA USAH TERIMA KASIH KAN? SEKIAN ...
........................................ TUT............................ TUT................................TUT
YEA ENGGA DENG BOONG. JANGAN MARAH ... GUE TETEP NGUCAPIN TERIMAKASIH BUAT SEMUA PARA PEMBACA KHUSUSNYA ANAK-ANAK 7A YANG SETIA SAMPAI MATI BACA BLOG GUE (SUPAYA GA DIGEBUKIN DI KELAS), BUAT MODEM GUE YANG BIKIN GUE BISA NGEBLOG SETIAP SAAT KAPANPUN GUE MAU, BUAT TUKANG BAKSO SI BANG "JUKRI" YANG SERING LEWAT DEPAN RUMAH GUE, YANG BAKSONYA SERING GUE UTANGIN DAN GUE MAKAN SAMBIL NGE-BLOG, DAN SEKALI LAGI TERIMAKASIH BUAT PARA PEMBACA, TANPA KALIAN AKU BUKAN APA-APA. ASIK....
SEKALI LAGI MAKASIH YA ... MAAF BUAT YANG BACA INI KARENA TULISANNYA SEGEDE-GEDE UPIL GAJAH, MAAF YA CAPSLOCK JEBOL.
SALAM SAYANG,
KEVIN "GANTENG SEKALI BUSET DAH" SAMUEL I. S. H.
Tuesday, 27 March 2012
Ketika 7A ke Ragunan
yak, halo halo. kembali lagi dengan kevin yang ganteng dan unyu disini. di post kali ini gue bakal ceritain tentang 7A ke PIM, eh bukan yak? kemana sih? gue lupa? yaya yang dikanan tau ga kemana? nah, iya kita ke ragunan.
kita ke ragunan itu hari ini. dan gue langsung nge-post sekarang. sebenernya gue males tapi gara-gara temen gue tuh yang suka... yang suka.. yang suka apatuh? yang suka gut dei, gut dei itu tuh yang jelek itu, gara-gara dia gue jadi ngepost sekarang. kenapa? apa hubungannya? mau tau? oh tidak bisaaa... kenapa tidak bisa? karena gue ganteng. kenapa gue ganteng? makanya jangan protes, ganteng kan jadinya gue.
gue pernah ngerjaiin adeknya, namanya rade. jadi gue jalan ada adenya gue bilang "rade......." terus gue ngasi pantat. dia langsung ngejar gue. tapi apa daya, dia terlalu cupu sih ga kaya gue, lebih cupu. yea...
tanpa basa basi, karna gue jugagak suka basa basi, langsung aja cerita selengkapnya:
pertama gue tadi malem ga tidur karna jam 2 pagi gue nonton MU lawan Fulham. dan selesenya jam 4. ya gue ga usah tidur aja sekalian. biarin dah ngantuk entar di ragunan. mentok-mentok paling gue tidur di kandang singa.
dan jam 5 dengan segala rasa ngantuk yang ada gue pun mandi. gue mandi dengan semangat 45. setelah gue mandi gue pun wangi. gue abis itu langsung berangkat deh. di perjalanan lo tau apa? LO TAU APA YANG TERJADI? APA? ya gue tidur kan gue ngantuk. kenapa gue ngantuk? karena gue gan....... halah udah deh kalo gue terusin gue digebukin massal.
gue pun akhirnya nyampe. dan LO TAU APA YANG PERTAMA KALI GUE LAKUKAN??!?! makan. mulut bisa boong tapi perut ga bisa boong. dosa nih si perut (iniapasih?).
dan abis makan kita ngumpul buat briefing. eh gue liat Ivan, dia disuruh pake baju putih malah pake baju apa tuh ga jelas warnanya... warna item kayanya. kalo gitu sih dia ga usah pake baju aja, dia kan udah item. maafkan aku ivan....
lanjut abis itu kita pun berangkat. kita berangkat naik mobilnya Ivan. dan setelah sekian tahun lamanya kita sampe deh di PIM, eh di Ragunan.
dan akhirnya kita masuk. waktu di dalemm gue-ivan dan brian narsisnya kumat.liat apa yang kita lakukan ...
dan akhirnya gue pun nyatu sama kelompok gue tuh. sama si andini, jessye, amara. kita disana bikin film. kita rencanain buat bikim film tentang primata. jadi kita ke semutzer. bener ga tulisan semutzer nya? apa gini "smutzer" ato "smutser" ato gini "layang-layang" yea ngaco.
kita nyariin semutzer nya dan ga ketemu. gue teriak "SEMUTZER DIMANA LO?" semutzer nya mana ini ga ketemu padahal udah gue cariin diselipan gue dan ga ada. dan kita pun kemana-mana. kita pun nanya dan dikasih tau jalannya. dan kita pun nyampe deh di semutzer. ternyata bener kata pepatah "malu bertanya nanti ga bisa ganteng kaya kevin" (lho?)
kita ketemu semutzer nya. Ada tulisan Schmutzer. tuh bisa gue nulisnya. gue memang strong. dan akhirnya kita masuk ke Schmutzer. di dalem itu ada banyak hewan primata.a da sekitar tujuh juta lima ratus ribu berapa gitu gue lupa. YA ENGGALAH. cuman ada 20-an lah
terus kita jalan-jalan-jalan terus waktu di jalan mau keluar kita liat tulisan GORILLA. mati udah, udah deh. jadi itu kita ngelewatin kandang gorilla yang kebuka. gue takut, andini takut, amara takut, jessye makan eskrim. eh si jessye malah makan eskrim, sini jes ikutan takut. gue mikir nanti kalo gue diserang gue gimana? gimana sama blog gue, gimana nanti perkembangannya? *ini pemikiran idiot*. dan kita lewatin tiba-tiba eh kita liat gorilla. DAN DIA NGELIAT KITA JUGA. tapi abis itu dia ga nengok lagi. kayanya dia lagi galau.
DIA GORILLA dan DIA GALAU.
dan akhirnya kita keluar. TERIMAKASIH YA TUHAN.... dan waktu keluar kita ketemu mas2 satpam yang sok asik. dia ngajakin gue ke kandang harimau. si andini,jessye,amara nyewa sepeda. abis gue dari kandang harimau gue dianter ke tempat sepeda. eh ga ada sepeda yang sendiri. gue gimana ini? GUE MAU NGAPAIN. yaudah akhirnya gue mutusin buat jalan-jalan aja.
waktu gue jalan-jalan-jalan tiba-tiba gue udah nyampe bandung. YA ENGGALAH. gue ketemu sama jessye,andini amara yang naik sepeda. mereka pergi ke kandang harimau. GUE GIMANA DONG? GIMANA NANTI KALO GUE ILANG? TEGA...
tapi emang dasar gue beruntung, gue ketemu sama kelompok Ivan. si Ivan, si Korea-korea itu, si Liverpool itu, sama yang satu lagi gue lupa namanya. gue, si korea, si Liverpool, sama si orang yang gue lupa namanya itu pergi nyewa sepeda. DADAH IVAN...
kita nyewa sepeda tandem. si korea sama si siapa itu gue lupa namanya dan gue sama si liverpool. mereka ga bisa. tapi gue sama si liverpool bisa. kan gue ganteng dan si Liverpool can....... can.... can........ CANTENGAN, itu maksud gue.
kita sepedaan sampe akhirnya kita makan. waktu makan, sepeda kan kita parkir di bawah tempat kita makan, eh ada orang yang mau pake. kalo ga ada guru gue udah timpuk tuh pake sosis sonice (lho?).
selesa makan gue sepedaan lagi sampe kurus. YA ENGGALAH. kita sepedaan bentar terus balikin sepedanya deh. terus kita berdelapan kita mau ke tempat komodo. gue ditunjuk sebagai TOUR GUIDE. padahal gue belum pernah ke Ragunan. agak idiot ya...
tapi akhirnya kita sampe deh ke tempat komodo. dan akhirnya kita ke pintu keluar buat keluar (ya iyalah). diluar wali kelas gue ngecek... MASI HIDUP SEMUA KAN?. masih ternyata. dan kita pun berangkat ke PL dan pulang ke rumah masing-masing.
jadi see you ya....
BYE....
PS: buat yang belum baca ulang post gue "City Tour pelajar batak" baca yak..udah gue lengkapi dengan foto.
Btw tadi diragunan gue dipeluk loh. sama siapa? mau tau? oh tidak bisaa... kenapa? karena gue ganteng.
kita ke ragunan itu hari ini. dan gue langsung nge-post sekarang. sebenernya gue males tapi gara-gara temen gue tuh yang suka... yang suka.. yang suka apatuh? yang suka gut dei, gut dei itu tuh yang jelek itu, gara-gara dia gue jadi ngepost sekarang. kenapa? apa hubungannya? mau tau? oh tidak bisaaa... kenapa tidak bisa? karena gue ganteng. kenapa gue ganteng? makanya jangan protes, ganteng kan jadinya gue.
gue pernah ngerjaiin adeknya, namanya rade. jadi gue jalan ada adenya gue bilang "rade......." terus gue ngasi pantat. dia langsung ngejar gue. tapi apa daya, dia terlalu cupu sih ga kaya gue, lebih cupu. yea...
tanpa basa basi, karna gue juga
pertama gue tadi malem ga tidur karna jam 2 pagi gue nonton MU lawan Fulham. dan selesenya jam 4. ya gue ga usah tidur aja sekalian. biarin dah ngantuk entar di ragunan. mentok-mentok paling gue tidur di kandang singa.
dan jam 5 dengan segala rasa ngantuk yang ada gue pun mandi. gue mandi dengan semangat 45. setelah gue mandi gue pun wangi. gue abis itu langsung berangkat deh. di perjalanan lo tau apa? LO TAU APA YANG TERJADI? APA? ya gue tidur kan gue ngantuk. kenapa gue ngantuk? karena gue gan....... halah udah deh kalo gue terusin gue digebukin massal.
gue pun akhirnya nyampe. dan LO TAU APA YANG PERTAMA KALI GUE LAKUKAN??!?! makan. mulut bisa boong tapi perut ga bisa boong. dosa nih si perut (iniapasih?).
dan abis makan kita ngumpul buat briefing. eh gue liat Ivan, dia disuruh pake baju putih malah pake baju apa tuh ga jelas warnanya... warna item kayanya. kalo gitu sih dia ga usah pake baju aja, dia kan udah item. maafkan aku ivan....
 | |||
| si Ivan yang HITAM dan make baju HITAM |
lanjut abis itu kita pun berangkat. kita berangkat naik mobilnya Ivan. dan setelah sekian tahun lamanya kita sampe deh di PIM, eh di Ragunan.
 |
| Foto OTW. kevin feat. suluk |
 |
| Si badak (atas) dan si Tomcat (bawah) |
dan akhirnya kita masuk. waktu di dalemm gue-ivan dan brian narsisnya kumat.liat apa yang kita lakukan ...
 |
| kita ngupilin gorilla. |
dan akhirnya gue pun nyatu sama kelompok gue tuh. sama si andini, jessye, amara. kita disana bikin film. kita rencanain buat bikim film tentang primata. jadi kita ke semutzer. bener ga tulisan semutzer nya? apa gini "smutzer" ato "smutser" ato gini "layang-layang" yea ngaco.
kita nyariin semutzer nya dan ga ketemu. gue teriak "SEMUTZER DIMANA LO?" semutzer nya mana ini ga ketemu padahal udah gue cariin diselipan gue dan ga ada. dan kita pun kemana-mana. kita pun nanya dan dikasih tau jalannya. dan kita pun nyampe deh di semutzer. ternyata bener kata pepatah "malu bertanya nanti ga bisa ganteng kaya kevin" (lho?)
kita ketemu semutzer nya. Ada tulisan Schmutzer. tuh bisa gue nulisnya. gue memang strong. dan akhirnya kita masuk ke Schmutzer. di dalem itu ada banyak hewan primata.a da sekitar tujuh juta lima ratus ribu berapa gitu gue lupa. YA ENGGALAH. cuman ada 20-an lah
terus kita jalan-jalan-jalan terus waktu di jalan mau keluar kita liat tulisan GORILLA. mati udah, udah deh. jadi itu kita ngelewatin kandang gorilla yang kebuka. gue takut, andini takut, amara takut, jessye makan eskrim. eh si jessye malah makan eskrim, sini jes ikutan takut. gue mikir nanti kalo gue diserang gue gimana? gimana sama blog gue, gimana nanti perkembangannya? *ini pemikiran idiot*. dan kita lewatin tiba-tiba eh kita liat gorilla. DAN DIA NGELIAT KITA JUGA. tapi abis itu dia ga nengok lagi. kayanya dia lagi galau.
DIA GORILLA dan DIA GALAU.
dan akhirnya kita keluar. TERIMAKASIH YA TUHAN.... dan waktu keluar kita ketemu mas2 satpam yang sok asik. dia ngajakin gue ke kandang harimau. si andini,jessye,amara nyewa sepeda. abis gue dari kandang harimau gue dianter ke tempat sepeda. eh ga ada sepeda yang sendiri. gue gimana ini? GUE MAU NGAPAIN. yaudah akhirnya gue mutusin buat jalan-jalan aja.
waktu gue jalan-jalan-jalan tiba-tiba gue udah nyampe bandung. YA ENGGALAH. gue ketemu sama jessye,andini amara yang naik sepeda. mereka pergi ke kandang harimau. GUE GIMANA DONG? GIMANA NANTI KALO GUE ILANG? TEGA...
tapi emang dasar gue beruntung, gue ketemu sama kelompok Ivan. si Ivan, si Korea-korea itu, si Liverpool itu, sama yang satu lagi gue lupa namanya. gue, si korea, si Liverpool, sama si orang yang gue lupa namanya itu pergi nyewa sepeda. DADAH IVAN...
kita nyewa sepeda tandem. si korea sama si siapa itu gue lupa namanya dan gue sama si liverpool. mereka ga bisa. tapi gue sama si liverpool bisa. kan gue ganteng dan si Liverpool can....... can.... can........ CANTENGAN, itu maksud gue.
kita sepedaan sampe akhirnya kita makan. waktu makan, sepeda kan kita parkir di bawah tempat kita makan, eh ada orang yang mau pake. kalo ga ada guru gue udah timpuk tuh pake sosis sonice (lho?).
selesa makan gue sepedaan lagi sampe kurus. YA ENGGALAH. kita sepedaan bentar terus balikin sepedanya deh. terus kita berdelapan kita mau ke tempat komodo. gue ditunjuk sebagai TOUR GUIDE. padahal gue belum pernah ke Ragunan. agak idiot ya...
tapi akhirnya kita sampe deh ke tempat komodo. dan akhirnya kita ke pintu keluar buat keluar (ya iyalah). diluar wali kelas gue ngecek... MASI HIDUP SEMUA KAN?. masih ternyata. dan kita pun berangkat ke PL dan pulang ke rumah masing-masing.
jadi see you ya....
BYE....
PS: buat yang belum baca ulang post gue "City Tour pelajar batak" baca yak..udah gue lengkapi dengan foto.
Btw tadi diragunan gue dipeluk loh. sama siapa? mau tau? oh tidak bisaa... kenapa? karena gue ganteng.
Subscribe to:
Comments (Atom)