Remaja Rawan Galau

Setelah gue tela-ah lebih dalam ternyata pembaca blog gue kebanyakan lansia. Jadi gue post topik yang pop, yang lagi hangat di kalangan remaja. Galau, seringkali dialami oleh remaja, terutama, cewe. Galau tuh emang rawan banget pada remaja yang masih labil. Bajunya kegedean galau, Bajunya kekecilan galau, Bajunya ketat kayak personil boyband galau... Mari kita tela-ah.

Pertama

Galau karena diputusin. Halah, ini tuh basi banget. Udah sering banget gue liat temen gue curhat ke temen cewenya, dia bilang dia galau karena abis putus. Terus ya kalo ga bikin status ya bikin tweet pake smiley bibir manyun. Gue ga menemukan apa yang harus di galau-in kalo putus. Putus itu berarti udah ga ada kecocokan diatara kedua pihak. Kalo dilanjutin kan malah tambah galau. Nah kalo temen kayak gini cuman ada 2 caranya. yang pertama dihibur. orang galau tuh nyebelin, kerjaannya curhat siang malem, makanya hibur biar ga tambah berisik. kalo masih berisik bekep pake ketek. Yang kedua nih buat cowo2. Kalo cewenya cantik, udaaah... gebet aja.

Kedua

Galau karena hewan peliharaannya mati. Kalo ini sih relatif ya. Bisa cowo bisa cewe. Sebenernya sedih karena hewan kesayangan kita mati itu wajar. Tapi jangan ditangisin siang malem. Dia juga mau tenang di alam sana. Lagian tiap hari ditendang mulu. Kalo gini mending ajak dia main histeria di dufan. Jangan dibeliin yang baru. Nah kalo yang punya itu cewe cantik, beliin peliharaan baru, lalu gebet dia.

Ketiga

Galau karena SMS/BBM ga dibales. Kalau kayak gini yang bisa mengatasi hanya diri sendiri. Kalo gini, cara gampangnya adalah sabar. Jangan ngikutin sinetron SCTV. Marah2 lempar gelas sama piring. Itu sinetron apa debus? Nah, Cobalah berpikir positif. Anggap saja orang yang kalian SMS/BBM itu lagi BAB, ato mungkin lagi ganti celana dalam. Bisa aja dia lagi sibuk ngupil. Jadi jangan terlalu emosional. Keep Calm.

Keempat

Galau karena status facebooknya ga ada yang like. Ini tuh orang sensitif banget sih. Kadang orang yang kayak gini kalo udah putus, suka ngelike statusnya sendiri. Kalo orang kayak gini mending dikasih sisir. Biasanya yang kaya gini nih, suka berkeliaran di malem minggu. Disaat jomblo2 lain sedang asik keramas, dia bikin status dan di like sendiri. Dasar Jomblo! Yea, udaaah unfriend aja. Nah kalo cantik, like aja. Like orangnya. Huehehehe...

Kelima

Galau karena bau ketek. Sudah cukup masalah percintaan. Badan juga harus diurusin dong. Apalagi bagian yang paling vital, ketek. Ini adalah masalah yang gue alami baru-baru ini. Tapi setelah 17 kali pengobatan di klinik tongfang, ketekku jadi wangi! WOOOW! Kalo ada temen lo yang kaya gini, jangan pernah lo kasih dia deodorant. Nanti tersinggung dianya. Pake cara yang lebih kreatif, Contohnya : Lo datang kerumahnya, pura2 mau fogging, tapi foggingnya pake deodorant. Tapi inget, jangan digebet. Ga enak pacaran sambil nyium2 bau ketek.

Sekian penelitian gue tentang galau. Info lengkapnya ada di sini : tomcatmohawk.blogspot.com . Buka aja post yang judulnya "Remaja Rawan Galau"

Coba baca ini juga ya : aditama99.blogspot.com . Itu blog temen gue. Bukan, bukan. Itu bukan website ngagetin.

Okesip. Makasih ...

Jantan

Salah satu hal yang gue bingung dari lelaki adalah Mereka suka sekali melakukan hal-hal yang aneh untuk nunjukin kejantanannya. Kita ambil contoh dari pengalaman gue:

Ini adalah pengalaman gue yang mungkin juga pernah lo rasain. Jadi lo lagi makan, dan lo makan bersama temen cowo lo ato siapapun yang penting dia cowo, dan dia ga homo.
Pasti ada aja yang begini :
Orang sok jantan (OSJ)
Lo
OSJ: *nuangin sambel sebanyak mungkin*
Lo: Gila banyak banget!!
OSJ: kalo ga pake sambel ga jantan!
Lo: *geleng-geleng*

Dan 5 hari kemudian ternyata dia ditemukan tewas karena sakit perut.

Lalu, ada lagi nih. Jadi lo lagi jalan sama siapapun yang penting cowo nih ya... Terus dia ngajak nonton film horor Indonesia. Terus lo nolak.
Pasti bakal jadi kayak gini:
OSJ: Eh, nonton itu aja. Nenek Kesurupan.
Lo: Ah, filmnya ga bermutu.
OSJ: Cupu lo ah. Takut kan lo?
Lo: kagak. iyadah nonton itu.

Dan 5 menit kemudian dia ngajak lo keluar dengan alasan kebelet pipis. Waktu masuk lagi, dia nutup mata sampe filmnya abis. Padahal dari awal sampe abis adegannya cuman Ruben Onsu ngupil.

Terus ini juga nih. Lo lagi beli minum sama siapapun yang penting cowo. Dia minta es yang banyak ke tukangnya.
Dan akhirnya begini:
OSJ: Esnya yang banyak *Ngomong ke tukangnya*
Lo: gila, gue segini aja kedinginan.
OSJ: ga jantan lo ah!

2 hari kemudian dia masuk UGD dan kena penyakit Radang Tenggorokan Akut.

Tuh kan semuanya sok jantan. Tapi sebenernya ga semua sih. Ada juga yang bener-bener jantan. Contohnya gini:

Ada seorang cowo yang pacaran sama seorang cewe (yaiyalah). Suatu hari cewenya ini digodain sama temen cowonya. Terus si cowo datang dengan gagahnya. Asik... Dia dateng dan akhirnya terjadi konflik:
Cowo: Lo apain cewe gue *asik*
Bajingan: APALO
Cowo: Lo apa?
*terus berantem*

Akhirnya cowonya diskors deh. Ini baru jantan, walopun agak bego ya..
Kisah Nyata (ya emang sinetron banget sih)

Intinya jadi cowo jangan sok jantan. Jantan itu bukan hanya ngomong doang. Buktiin ...
Inti dari Intinya Talk Less Do More


With Love,
Kevin Samuel ISH